donneur de blague

voila vous faite dring (deux fois par jour maxi) et je donne une blague
oki?

driiinnnnnnnnngggggggggg^^

dringggggggggggggggggggggg

dringgggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

heuresement que j'ai dit que deux fois par jour
(sa fait deja trois )
bon aller pas grave


C'est un pédophile, un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un maso qui s'ennuient tous ensemble... alors le pédophile propose son idée:
-Si on prenait un bébé et qu'on le violait!?
Les autres sont pas trop chauds, alors le zoophile propose:
-Dans ce cas, si on prenait un bébé chat et qu'on le violait!?
Même réaction peu enthousiaste du public, alors le pyromane propose:
-Si on prenait un bébé chat, qu'on le violait et qu'ensuite on le brulait?
Les autres ne sont pas chauds sauf le pédophile et le zoophile... Alors le nécrophile propose:
-Si on prenait un bébé chat, qu'on le tuait, qu'on le violait et qu''ensuite on le brulait?
Il essayait de contenter tout le monde et tout le monde souriait, l'idée plaisait... C'est alors que le maso dit:
Miaaaaaaouuuuuuu !





Soeur Thérèse et soeur Marie sont toute deux très amies. Comme soeur Thérèse adore les mathématiques, on la surnomme soeur Mathématiques! Et comme soeur Marie est toujours très logique, on la surnomme soeur Logique.

Un beau jour, alors que soeur Mathématiques et soeur Logique se promènent, soeur Mathématiques s'écrit:
-Regardez, ma bonne soeur Logique: Nous sommes suivies par un homme! Qui est-ce, d'après vous?
-C'est logique, répondit soeur Logique. C'est un pervers et il veut nous violer!
-Mon Dieu, mais c'est horrible! s'ecria soeur Mathématiques. Si il garde cette allure, il sera sur nous dans deux minutes! Que faire?!
-La seule chose logique à faire dans cette situation: Nous allons accélerer le pas!
Les deux soeurs accélèrent le pas. Malheuresement, l'homme aussi fait la seule chose logique à faire dans cette situation: Il accélère le pas.
-Mon Dieu, ma bonne soeur logique, qu'allons nous faire?!
-J'ai une idée: Au prochain carrefour, nous allons nous séparer. Celle qui ne sera pas suivie ira chercher de l'aide et prier pour le salut de l'autre!
Au prochain carrefour, donc, les deux soeur se séparent: L'homme choisit de suivre soeur Logique. Soeur Mathématiques file vers le couvent.
...
Une heure plus tard, soeur Logique rentre au couvent, toute échevelée et en sueurs. Soeur Mathématiques se précipite:
-Mon Dieu, ma bonne soeur Logique, que s'est-il passé?!
-La seule chose logique: L'homme a fini par me ratrapper...
-Miséricorde! Et ensuite, qu'avez vous fait?
-La seule chose logique: J'ai relevée ma robe...
-Et qu'a-t-il fait?
-La seule chose logique: Il a baissé son pantalon...

Que s'est-t-il passé ensuite, d'après vous?

Une bonne soeur avec la robe relevée court deux fois plus vite qu'un pervers avec le pantalon baissé…
Pour tout ceux qui avait imaginé autre chose, trois Pater et deux Avé Maria.

celle la c'est une de mes preferer lol





bon aller la derniere pour aujourd'hui

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

rooo la deuxième vraiment !

di chadow, tu serais le fils caché de raymond devos? lol ( je di ça pr la 2ème blague)

driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue de
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es pédé ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Je m'attendais à meilleure chute mais c'est pas mal !

driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing !!!!

Une mère avait 3 filles vierges. Toutes les trois se marièrent en même
temps.

Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle
voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer
une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur
sentiments.

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait
seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte".

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage,
la carte disait: "Rothmans"

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de
cigarettes, et elle lut sur le paquet:
"Extra Long. King Size"

Elle fut à nouveau un peu génée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère
attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier,
une carte finalement arriva.

Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African
Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude,
et trouva une pub pour SAA.

et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."

dring :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce:

faut le dire a voix haute


Vous aimez l'anglais ?
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle
montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois
montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel
bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"


Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!!


aller une petite parsque elle et pas exelente celle la




Sinon... quelques questions où vous avez 3 secondes pour répondre, juste trois secondes :

1°) Dans une course à pied, tu doubles le second, en quelle place arrives-tu ?

2°) Dans la même course à pied, tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu?

3°) Dans ton jardin tu as un trou, un énorme trou! Il fait 2 mètres sur 2 mètres et mesure 2 mètres de profondeur. Combien de terre peux tu enlever?


Bon, les réponses... dans l'empressement, à la n°1, vous aurez répondu "1er" la réponse est bien evédement 2nd
A la n°2, on ne peut doubler le dernier, car sinon il ne serait pas dernier.
Et enfin, je vous demande de lire les consignes, il y a écrit un TROU, et un TROU, c'est vide! alors tu ne peux pas en retirer de la terre






aller sans mito vous avez ratter la quelle?

Moi aucune, et je suis sérieux ( par contre j' ai pas vraiment essayé de pornoncer les phrases de la première^^ )
Sinon, que dire... ah si je sais : DRING

"( par contre j' ai pas vraiment essayé de pornoncer les phrases de la première^^ )"
et sa donne quoi?

bon aller plusieur petite:



Papa quand est-ce que j'aurais ma chambre à moi tout seul ?
-Quand on aura l'argent pour faire incinerer tes freres...





Comment on dit 69 en arabe??

Tatouf Metouf......




Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer

:kama:

Le trou, je me suis fait avoir


Bouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing !

C'est une classe spéciale de blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre les Etats-Unis.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieur ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"

Sauf que savoir qui a découvert l'Amérique a trait plutôt avec l'histoire... Donc c'est un cours d'Histoire-géographie, pas seulement géographie !

oui
mais tout le monde sais que maintenant c'est toujour histoir geo :bigrin:

UJla connaissait celle la^^
DDDDDRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGGGGGG

Un homme vient à la maternité, voir sa femme qui vient d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchit un peu et puis dit : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!"
Et la femme soudain, assaillie par un doute : « Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer »

Lol, celle la j' adore^^
Allez, je m' en fait moi aussi une petite ( et désolé pour les belges^^ )

Alors c' est un Belge qu' ont a retrouvé mort noyé :
Il avait acheter un paire de sky pour faire du sky nautique, mais comme il ne trouvait pas de lacs en pente, il s' est laisser coulé en disant :
"Ben c' est pas grave, je vais faire du sky de fond alors, hein"